Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Любовь где -то рядом...
cofe

Меня сегодня спросили, есть ли у меня молодой человек. Я только руками развела...и сказала что нет и уж точно не будет. (Меня часто об этом спрашивают.)На что мне ответили, что не стоит обрекать себя на одиночество, что нужно жить, пока молодая, чтобы в старость не жалеть не о чем и то что, не нужно брать от жизни все, поскольку это не всегда хорошо и не всегда по силам, а хотя бы то что можно и возможно и необходимо. Я вспомнила про бамбучу, представила себя и сделала вид, что задумалась. Но этого для меня было недостаточно, чтобы меня в чем- то разубедить.

«Я действительно хочу быть всю жизнь одна, но я не считаю, что я обрекаю себя, ведь каждый живет так как ему удобно и не считает, что обречен.
Кто придумал, что всегда должно быть закономерно: молодость- мальчики, свадьба, семья, дети...Это конечно, все очень хорошо, но не для меня. Существуют и исключения.
На то они и исключения, что бы исключать. Такая жизнь(в одиночестве)вовсе не обречение, а свободный выбор каждого человека и это совсем не означает, что я
иду вопреки тем установленным обществом меркам, а просто делаю так как удобно мне, а не так как все и как принято. И вообще у меня есть дела поважнее, мне
работать надо и учиться одновременно и еще куча разных дел, английский учить, фитнес – клуб и проч. проч…»

Я нагло лгала. Лгала маме, подругам, всем, всем, всем, что бы ни прослыть несчастной, которая якобы в тихушку плачет на каждом перекрестке, что ее никто
не любит. Я делала вид, притворялась, что мне и так хорошо, прикрепляла улыбку и истерически радовалась жизни.. Я здорово вжилась в эту роль и даже
поверила этой злой, но необходимой легенде. По мне должно быть, плакал МХАТ.

«В моем восприятии любовь это-привязанность или влечение. Все гораздо примитивнее в этом мире и непонятно зачем так обожествляют это чувство и делают из него нечто возвышенное.
Любовь -это механизм, и когда он дает сбои, очень часто его приходиться менять на более современный и новый, а потом опять...сбой и опять...»

Мной восхищались, меня приводили в пример, мной гордились и уважали. Меня ловили на улице случайные прохожие и спрашивали, для какого журнала я снимаюсь.
Меня любили все, а может, делали вид, как знать. Никто и представить себе не мог, что у меня нет личной жизни. А если и узнавали, то не могли в это
поверить и даже воспринимали за шутку. В общем, я работала на свой имидж и просто была обязана быть счастливой. Грустная мина и несчастные глаза мне явно
не катили и не украшали.

«Слово любовь и что принято под ней подразумевать...уж слишком много пафоса, слишком много надумано и приукрашено.
Это обман себя и другого человека, а в итоге обман обоих людей.
Когда люди ждут друг от друга нечто большее, чем у них есть, но что должно быть, подразумевает собой это слово, которым они назвали свои отношения или
отношение к кому либо, а на деле получается совершенно не то что годами вынашивалось в их голове о представлениях о любви…Бац, а это было всего лишь
влечение, которое куда то исчезло.
Бывает и совсем скучная привязанность, как к старой вещи, вроде бы и выкинуть жалко и не нужна самому по сути, как чемодан без ручки, но возможно это и
будет являться иллюзией любви, но только пока не будет совсем понятно, что это иллюзия...и тогда механизм дает сбой...»

Механизм явно начал давать сбои, когда я пришла в одно очень шикарное и уютное место в центре города. Села за столик у окна, заказала себе ароматного чаю
с лепестками роз и ноготка и еще чего та, в прочем не столь важно, уткнулась в окно и замерла. В трансе закурила длинную сигарету, все в таком же трансе
подносила ее к губам и выдувала дым. Черт знает, сколько прошло время, но со мной явно творилось что- то не то. Еще я случайно заметила, что люди на меня
смотрели, с каким то странным подозрением. В прочем о них я думала меньше всего. Я словно окаменела или впала в летаргический сон, и мне дико захотелось
проснуться. Но этого не происходило. Тогда я вспомнила о спящей красавице, что пробудилась от поцелуя при..прин…нет, не могу это произнести, в общем, проснулась она от поцелуя какого то мужика. Я огляделась и поняла, чего мне действительно не хватает…

«каждый раз надо фильтровать что говорить, зажиматься, слушать его дурацкие анекдоты, болеть за Спартака, объяснять, что такое критические дни и что такое пмс(если он еще не знает об этом!), есть жирное и не считать при этом калории и оставаться при всем этом худой, краситься и еще выглядеть при этом
естественно, терпеть его друзей. Груда не мытой посуды, куча не стираных носков, не закрытый тюбик зубной пасты и....Продолжить?

Ну разве можно это так возносить до небес? Разве разумно называть это все любовью, солгать о ней стихи и петь песни? Ради какого то мужика?! Увольте!»

Я лгала всем. Но так запуталась, что однажды поняла, что теперь я обманываю самою себя. Я пришла вечером домой, села на подоконник и разревелась. Тихо, тихо, что бы никто из домашних не смог этого услышать. Я сидела совсем как маленькая девочка, обняв своего медведя, роняла свои горячие слезы прямо ему на
уши. Я представила, что вместо моих слез сейчас из глаз, падают длинные макароны, прямо ему на уши. И я разревелась еще больше. Это были слезы, мои, настоящие, горькие, но видел их только мой медведь, это были совсем не макароны, что я вешала всем без исключения. Я вспомнила о НЕМ. Нет, не вспомнила, я
помнила о нем всегда. Это Он был причиной моей пафосной игры и моих сейчас слез. Это ОН сделал меня такой. А я его до сих пор любила и скрыто ото всех
вынашивала это чувство к этому мерзавцу в своем сердце, а он отверг меня. Я много рассуждала о механизме, что дает сбои и, вот это произошло, я дала сбой, механизмом оказалась я сама.

«это слово- любовь...

Из за "это" мы готовы страдать и приносись себя в жертву?
Ощущать постоянное чувство беспокойства, впадать в беспричинные слезы, мечтать и думать все ночи напролет о черт знает каком то мужике. Подружиться с
бессонницей и ее гадкими последствиями- синюшными мешками, которые красуются под утро под твоими влюбленными глазами. Это причина тахикардии, депрессии, пьянства и безумных поступков и выходок. В итоге - заниженная самооценка, чувство собственной заменяемости и т.д. Довольно!

Ну разве не глупо рвать на себе волосы и рыдать по ночам, и обвинять в несправедливости судьбу, что она тебя лишила вот этого всего, что сказано выше?»

Глупо или не глупо, а я рыдаю. Да, именно этого мне и не хватает! Да, и именно поэтому я и стараюсь найти одни минусы, ну что бы хоть как - то себя
утешить… И молодой человек у меня был. А потом после него и не один еще. Потом все надоели и я разозлилась, что не могу обрести ту самую Любовь из за
которой я совсем ожесточилась, поскольку поиски ее не давали никаких результатов. По мелочам размениваться не хотелось, ох, не стервозное это дело...
Перестала искать и заняла ожидательную позицию. Не срабатывало. А любить и быть любимой хотелось.
Потом разозлилась еще больше и сделала вид, что мне это абсолютно не нать, не интересно и не нужно, одним словом параллельно. Не хочу, чтобы на меня
смотрели с сожалением, я же Sтерва как ни как! Сыпались предложения, одни, другие, третьи, но я цинично отвергала ибо сердце мое не могло приоткрыться, по-видиму это все НЕ МОЕ оказывалось. Подруги с завистью поглядывали в мою сторону и жадно оценивали все новых и новых ухажеров, которых я бездушно браковала.
Но в глубине моей души еще теплится надежда, что любовь где –то рядом, нужно только подождать.

2006-06-27/14:35:50
Ваша Koshka