Стерва на Куличках : Как стать Стервой : Как стать настоящей Стервой

Скупая мужская
men

Всему причиной чистое недоразумение. Катя смотрела телевизор. Я тоже смотрел телевизор, потому что деваться было некуда - с утра я дал Кате честное пионерское, что проведу весь вечер в ее обществе. (Если бы я знал, что Центральное Телевидение готовит мне такую диверсию, то как-нибудь открутился бы от обещания.) В общем, мы проводим тихий, почти семейный вечер перед голубым экраном, на котором идет душераздирающая драма из жизни зверюшек "Черная Красавица".
Бедную лошадку преследуют злые дяди. Тягомотина и слюнявость неимоверная. Я приготовился было незаметно вздремнуть, но вспомнил, что в холодильнике есть бутылка пива - незаменимое средство для всех, замученных лошадиными проблемами. Покачиваясь в кресле-качалке и прихлебывая приятно-горьковатый напиток, я подумал, что жизнь, в конце концов, не столь уж унылая вещь - и тут же был за это наказан.

Кресла-качалки - гениальное изобретение, но только если у тебя в руках нет бутылки с круглым и твердым горлышком, которое так аккуратно впечатывается в правый глаз при слишком сильном качке. От неожиданности я издал звук, который специалисты по стереоэффектам, наверное, обозвали бы "протяжным хлюпаньем с элементом надрыва". Красное мерцание в глазу быстро рассеялось, и из него ручьем полились слезы. На экране Черная Красавица переживала очередной трудный момент биографии - кажется, недоброжелатели подсыпали ей в овес отраву. За точность в передаче сюжета, сами понимаете, я ручаться не могу. Через секунду мою голову обхватили теплые женские руки и Катюха успокаивающе прижала меня к груди. Меня обозвали бедняжкой, зайчиком и лапой. Мне сказали, что все непременно кончится хорошо и вообще лошадка-актер наверняка живет в царских условиях, а это все только выдумки. За кого она меня держит, если думает, что я способен разрыдаться над сентиментальной мурой для младшего школьного возраста?! Но объяснять я ничего не стал.

Во-первых, я понимал, что заехать самому себе бутылкой в глаз может только полный придурок. Во-вторых, Катя явно бы не порадовалась, узнав что ее заботы и ласк ббыли растрачены впустую. В-третьих, на груди у нее было весьма и весьма неплохо... Так что я промолчал. Вечер имел несколько последствий, как положительных, так и отрицательных.

К плюсам можно отнести следующее:
Я провел запоминающуюся ночь - меня утешили по полной программе.
Катя уверовала, что я - существо с ранимой душой, и ее речи ко мне стали нередко начинаться словами:
"Ты, так тонко чувствующий человек..."(Жаль, что ее не слышала моя бывшая жена, которая любила сообщать, что у меня в груди не сердечко, а камешек.)

Когда однажды я хотел посмотреть репортаж об играх НБА, Катя сама без обычных возражений переключила программу. Оказывается, на том канале вскоре должен был начаться "Белый Бим Черное Ухо", и она великодушно пожелала избавить меня от лишних переживаний.

Были и минусы:
Наверное, среди наших общих знакомых не осталось ни одного человека, которому бы Катерина с восхищением не рассказала о том, какой я добрый и сентиментальный. Мои старые друзья отнеслись к ее восторгам скептически, но все остальные, похоже, приняли эту ерунду всерьез и стали считать меня плаксой.
Глаз потом три дня побаливал. В общем, вы никогда теперь не разуверите Катю в том, что я - чувствительная натура. Я могу вытворять все что угодно - она останется при убеждении что под грубой носорожьей шкурой у меня находится благородная и нежная душа. (Надеюсь, что эта статья ей в руки не попадет. Я, во всяком случае, постараюсь, чтобы этого не произошло, - к счастью, она редко читает мои опусы.)

Женщины - удивительные существа. С одной стороны, они хотят, чтобы их мужчина был сильным, властным, непобедимым, мужественным и прочая и прочая. С другой - они приходят в телячий восторг, если им удается застукать их идеал мужественности, застенчиво рыдающим в носовой платок. А кто, спрашивается, с детства твердит маленьким мальчикам, что мужчинам плакать не положено? Женщины, кто же еще.

Общество не всегда смотрело косо на мужские слезы - в средневековой Японии эпохи Хэйан, например, аристократ не считался аристократом, если он не умел рыдать по десять раз в день - то любуясь осенней луной, то цветущей вишней, то беседуя со своей седьмой младшей женой о быстротечности всего сущего.

Суровые кавалеры европейского Ренессанса старательно сбрызгивали любовные письма водой, чтобы чернила растекались, создавая иллюзию слез безутешного корреспондента. Пролить слезы умиления в церкви вообще было делом богоугодным даже для военных. А римские военачальники, отбирая солдат в элитные легионы, старались брать тех, кто перед боем "краснел лицом и лил слезы гнева, так как это признак храброго сердца. Трус же бледнеет, и губы и глаза у него остаются сухими". Сегодня слезы считаются дамской привилегией, в то время как одним из основных критериев мужественности стало умение скрывать свои истинные эмоции.

0’кей, мы это умеем. Взамен нас обзывают "бесчувственными чурбанами". И где, спрашивается, справедливость? Между прочим, слезные железы от долгого неупотребления атрофируются и "разучиваются" плакать - откуда же мы наскребем слез на те моменты, когда их срочно требуется пролить? Те мужчины, которые не потеряли способности к плачу, оказываются в более выигрышном положении по сравнению с теми, кто послушно отучился плакать в возрасте восьми-десяти лет. Признание в любви, произнесенное со слезами на глазах, например, оказывает на любую женщину сногсшибательный эффект, даже если до этого она не находила в тебе ничегошеньки привлекательного. А если у тебя будут подозрительно блестеть глаза на концерте в детском са ду, где ваше чадо, старательно фальшивя, исполняет песенку, то любая жена придет в восторг от твоей отцовской гордости и сама решит, что новая резина и радиатор куда важнее какой-то бессмысленной шубки.

Так что если можешь плакать - плачь. Но по делу. Вернее, не по делу. Потому что женщины уважают только те мужские слезы, которые вызваны вещами несущественными. Если ты будешь заливаться слезами из-за неприятностей по работе, больного зуба или отсутствия денег на новый пиджак, то есть имея реальные причины всласть порыдать, ни одна женщина не захочет оставаться рядом с таким слабаком. Потому что с женской точки зрения основное правило мужского плача звучит так:
Слезы у тебя на глазах могут появляться только в момент высочайшего душевного напряжения. Их могут вызывать:
Сопереживание
Любовь
Или восторг
Все остальное - это слабохарактерность!

Тут, конечно, тоже важно не переборщить. Если это оружие применять слишком часто и не по делу, то оно потеряет свою эффективность. Каждой женщине вполне хватит двух-трех раз за весь период общения. Отныне она будет знать, что ты - образец чуткой души, и даже если на семейных похоронах безвременно усопшей золотой рыбки твои глаза будут суше пустыни Гоби, это будет списано на то, что от горя ты лишился даже слез. А что, спрашивается, делать тем, кто ни за какие коврижки и прочие блага мира не способен выдавить из себя слезу более-менее заметного размера?

Ну, мой рецепт с пивом и креслом я пропагандировать не стану - можно обойтись и менее травматичными способами. Например, сесть перед телевизором с коробкой чипсов. Есть чипсы, но пальцы не облизывать, чтобы на них накопилось достаточно соли. А в самый ответственный момент, когда охотник поднимет ружье и у бедного зайчика задрожат ушки, просто незаметно протри себе глаза солеными пальцами. Обнимая и утешая тебя, твоя подружка и не вспомнит о том, что прошлым летом, когда вы с приятелями вернулись с охоты, ты подарил ей такой симпатичный заячий хвостик...

2005-12-22/07:21:01
http://mhalf.newmail.ru/